What doesn't kill you, makes you stronger

She wakes up very worried. I think she'll lose her bus again, then she will need to call the moto driver. She hates when it happens, because it's not something responsible to do. Her dream is to wake up early and naturally, without an alarm clock making such an awful noise. Well, it sounds perfect: to fall asleep naturally and wake up on time, just as a very healthy and responsible person should be. It's kind of complicated. She doesn't have any discipline to be so organized like this. She is always with her mind full of thoughts. She thinks and thinks. She makes many questions about what is going to happen, about what happened, about what she should have done. She's very sensitive and this is one of her biggest defects. 
Once, when she was thirteen, she used to go to school listening to Nirvana, Alanis Morrisete or whatever that causes interest to her ears. She didn't care about what she was dressing and maybe it doesn't sound really feminine. What nobody knew at that time, is that she was always deeply romantic.  And being romatic brings so much suffering...
She always had a crush on someone, every year, a different passion, a different guy to dream about...
Well, she's older now, she had  one boyfriend once and she thought that he could be her man, for the rest of her life. The truth is that nobody can control anybody elses lives. Whatever a person wants to do, sooner or later, she or he will do. And that's what happened. That man went away from her life, and she knew it was the right thing to do. Since then, she is trying to find out which is the best way to live life: being in a relationship or being alone. Which is better? Then, she thought about going to another country. In her opinion, this is like a good way to be out of her problems, or to find out if being alone is what she really wants or not. It's not really a question of wanting to be alone, but, maybe there isn't another option. She lost some trust in other people. What would you do if every time you try to love someone, this person never loves you in return? Is there something wrong with you or maybe you are not a really pleasant person to share a life with? Well, maybe this is exaggerated. I forgot to say: she's very exaggerated...
Then, she is always thinking: "-I could live my life on my own, without a man, I think this is possible. I'm alone for some time, I'm happy, of course I am! I have friends, I have my parents, my sister and my niece with me! I can travel alone if I want! I have my job! I don't need to trust in a guy that could never have the same feeling I may have! I think it's possible!". But, life plays some jokes, and then she notices that she can't control all of her emotions...
There is such an enormous power when people feel attracted to each other, that she would like to explain to herself why she can't be strong all the time. It makes her lose the notion of time, her selfishness, her pride. It's like: "-Where are you?" and then an answer comes to her mind: " - I'm dreaming! I'm loved! I want to feel this until the end of my life!". Well, the baloon of your dream has to explode!
Ok ma'am, come back to your life! The dream is over! You are too romantic, you have to keep awaken, because your life is more than a romance, do you remember about it? 
There is some drama, there is some comedy, there is some tragedy, there is some fiction, some thriller and maybe some horror too, well, I hope not! Remember that you are not living in a movie, though. Don't keep believing that your life doesn't belong to you, because it really does!
Well, maybe she is still thinking about why she can't keep dreaming all the time, she is such a dreamer... 
When she was a kid everything sounded so easy to get through, and it sounds easy for everybody, when we are kids, but one day she realized she was an adult and how fragile she was, even as an adult. She knew she had the responsability of being strong for the rest of her life. Well, I know she is always trying...

Imperfection, you are welcome to my life, to tell you the truth, I really love you. The imperfection gives me reasons to believe I can bring something special for someone, because if we are different and not perfect, we can complete each other. I'm happy with the imperfection. I can see its beauty.

"We come running..."

Me viciei no 8 tracks, muita música legal, umas listas de reprodução ótimas, músicas que nunca escutei antes e como sou viciada demais em buscar músicas novas, adoro de verdade. Enfim, vou ter que escutar só nos ônibus que eu pegar e quando eu estiver relaxando. Esses dias serão dias de luta. To lutando contra uns sentimentos infelizes que ainda me perseguem de vez em quando e lutando contra a minha falta de concentração no que deve ser feito. Sei que logo que eu terminar essa dissertação a vida será bem melhor, respirarei melhor, dormirei melhor, pensarei melhor e aí sim poderei me arriscar em outras coisas. Mas sempre tem a parte do sacrifício, já entrei neste barco, tenho que ir até o fim, deixar de fazer algumas coisas por algum tempo, me distanciar de alguns vícios e ler com a cara e a coragem os livros que preciso ler, visitar as agências que tenho que visitar, perseguir os professores que precisam responder meus questionários, caçar os alunos que faltam responder, tabular e analisar os resultados e escrever uma boa dissertação, embora eu não saiba bem se ela um dia será útil, mas terei um bom título que me permitirá algumas coisas a mais, pelo menos eu acho O.o. Depois disso, entregarei meu destino ao que meu coração solicitar. Quero ser bem feliz, da maneira que eu puder, mas sempre haverão pedras no caminho das minhas alegrias. Não vou abandonar velhos sonhos, realizarei-os da maneira que for permitido e vou seguir curtindo o que a vida puder oferecer de melhor. 



:)

E eu aqui, sonhando como sempre, 
esperando por novos horizontes, 
querendo ver a vida com mais beleza,
querendo enxergar além do que consigo ver, 
querendo sentir as emoções fortes novamente,
querendo que o amor se mostre real, 
querendo me sentir viva e completa,
querendo que os dias nunca terminem com a sensação de solidão, 
querendo que meus amigos preencham meus vazios indescritíveis,
usando a música como fuga,
usando os mínimos carinhos como preenchedores. 
Quero ser mais do que uma perseguidora,
quero ser realizadora, 
quero pegar o intocável e inalcançável. 
Quero a plenitude das palavras bonitas.

Before Sunset

São quase 4 da manhã, eu deveria estar estudando, mas resolvi assistir Before Sunset. Chorei feito criança durante esta cena...

Horizontes...

Andei revelando um pouco de mim. Isso soa criminoso. Mas devo me importar? Escrever permite que eu exponha minhas ideias com mais clareza, o que talvez não reflita no que eu falo, que sai com um pouco mais dificuldade. Sou tímida ainda para dizer o que eu penso. Para mim é um aprendizado lento. Tenho medo de falar besteira, de errar, de magoar dizendo a minha verdade, enfim, tenho essas coisas todas. Mas eu também percebi que falar o que penso é uma libertação, mesmo que não da forma que sempre quero.

Logo que recomecei a dar aulas de inglês meus amigos começaram a comentar que eu estava aprendendo a falar, por que antes eu era muito mais travada, de ficar um tempão calada, por que não sabia o que dizer. Quando comecei a ensinar senti a sala de aula como se fosse meu palco e como se aquele fosse o lugar onde eu deveria dar o meu show ( é, desse jeito mesmo, o trabalho exigia que fosse assim e assim eu aprendi). Eu me sinto muito livre ensinando este idioma. Não sei 100 por cento, igual um nativo culto, mas sei igual a um brasileiro que nunca esteve no exterior, mas que ama este idioma e o estuda todos os dias, então sei que desenvolvo bem minhas ideias. Até fazer meus alunos rirem eu consigo e antes eu nem sabia que eu conseguiria ser engraçada.

Minhas inseguranças sempre formaram uma lista enorme e sempre estiveram relacionadas ao meu corpo, ideias, autocríticas, preconceitos, dentre diversas coisas.  Quanto mais gente eu conheço, mas eu vejo que eu sou mais uma e não a única que se sente assim. Mas também percebo que muitos não têm medo de dizer o que pensam.

Quando ando por aí, fico observando as pessoas. Cada uma com seu mundo fechado, com suas aspirações e medos, com seus questionamentos, com seus motivos para serem pessoas amadas, com seus motivos para que alguém não goste delas, com seus gostos musicais, com seu problemas. Cada uma com a sua complexidade. Percebo bastante isto hoje em dia, as experiências tem trazido isto: a complexidade de cada pessoa, a individualidade e a incapacidade que temos de mudar os pensamentos alheios. Seria perfeito poder ter tudo do jeito que queremos. Se fosse assim fácil, acho que hoje eu já teria filhos e estaria casada, teria conhecido parte do mundo também.  Mas conviver exige que abdiquemos do nosso egocentrismo e egoísmo, o que não é nada fácil.

Eu tenho muitas aspirações, mas tenho noção do quanto eu sou passiva para muitas coisas. Sei que sou capaz de abdicar sonhos que antes eram minhas motivações para me adequar a outras pessoas. Sinceramente não sei o que é pior: deixar de realizar determinados sonhos ou deixar de dedicar um pouco mais de mim a quem escolhi amar. Logo penso que a maioria de nós tem feito, talvez, a opção de realizarmos primeiramente nossos sonhos. Já nos magoamos demais, não há o porquê de abrirmos mão de nossa realização pessoal, não é verdade? Tenho medo disso. Como qualquer ser humano, sou coração x razão. Sou mais coração, a maioria das vezes. Quando sinto que vou me machucar tento acionar o modo razão, mas acho que vim com um defeito de fábrica.

Eu poderia ser mais dura. Convivo com pessoas difíceis de lidar todos os dias, levo na cara todos os dias, mas isso não me impediu ainda de me apegar e de enxergar beleza onde nem todos enxergam. Tenho esse defeito gigante. Por exemplo: enquanto minha amigona diz que o cara é mó boçal e metido a besta, eu sempre lembro de quando ele observou que eu gostava de algo que ele também gostava. Sempre amenizo as coisas. Óbvio que isso só costuma acontecer se estou interessada de alguma forma. Enfim, interesse.

Hoje me sinto bem melhor que ontem, o peso tá diminuindo e percebo determinadas coisas mais como um exagero meu como sempre. As coisas talvez não sejam tão graves assim e talvez eu não seja tão boba...

Um gosto de sol (Milton Nascimento)

Alguém que vi de passagem
Numa cidade estrangeira
Lembrou os sonhos que eu tinha
E esqueci sobre a mesa
Como uma pêra se esquece
Dormindo numa fruteira
Como adormece o rio
Sonhando na carne da pêra
O sol na sombra se esquece
Dormindo numa cadeira

Alguém sorriu de passagem
Numa cidade estrangeira
Lembrou o riso que eu tinha
E esqueci entre os dentes
Como uma pêra se esquece
Sonhando numa fruteira